La primera mejor amiga de mi hijo

Santiago nunca fue al nido, Luis y yo terminamos escogiendo un colegio que, sin premeditarlo, comenzaba desde nursery (3 años) así que preferimos saltarnos el nido y que empiece de frente el cole.

Por lo mismo, Santi lloró desconsoladamente y como si le echaran ácido, los 2 primeros bimestres hasta que finalmente lo superó y fue feliz siendo un "rabbit". Hizo amiguitos nuevos, fue a todos los cumpleaños que pudo y tuvo la primera exposición bilingüe que jamás olvidaré (un speech de 19 palabras dichas de memoria y a la perfección. 20 si incluimos el "gracias" del final). 

Éste año Santi ya no lloró, aunque los chocolatearon para hacer los salones y entraron varios niñitos nuevos, le tocó con algunos rabbits y la misma miss que el año pasado, así que el tema fue mucho más relajado.

Desde el comienzo de año, Santi coincidía en las mesas con Valentina (chocolatean también los lugares donde los sientan cada semana) y desde que fuimos en Abril a entregarles sus diplomas por terminar su período de adaptación, noté que tenían una química muy tierna, que incluía maullidos de gatito, guiños y sonrisas cómplices ricotonas. Ésta química se fue haciendo más evidente con los meses, al punto que Luis la notó en su evento por el día del padre, la miss Luciana la resaltaba en nuestras reuniones bimestrales y hasta mi mamá y mi suegra quedaron fascinadas con "la amiguita Valentina" que no soltó a Santiago en toda la actuación por el día de los abuelitos. 

Fue así como Valentina pasó de ser el nombre que más se repetía en los personajes de juegos de Santi, hasta a ser la protagonista de todas sus aventuras en el cole y un día (que nunca olvidaré) me vi enfrentada a una realidad para la cual aún no estaba psicológicamente preparada: Santi prefería cuidar de Valentina a subirse a un inflable.

Ella le teme a las alturas y por ninguna razón iba a subirse a los inflables (que encima eran para niños de más de 6 años) osea tranquilamente ella los veía como de 300 metros de alto. Y a Santiago le apasionan los inflables, mientras más altos y con más probabilidades de desnucarse...mejor. Así que muy racionalmente le dije: "pero sube tú y ella puede esperarte abajo", a lo que respondió con todo un desprendimiento y amor que nunca jamás esperé: "no mamá no puedo. No puedo dejarla sola". 

En ese momento entendí dos cosas. La primera es que mi hijo ya sabe lo que es cuidar de otra persona y ponerla por encima de sus propios deseos por desnucarse dramáticamente en un inflable. Y la segunda es que ya tiene una mejor amiga, alguien que cuida y por la que se preocupa,  y aún los fines de semana busca saber que está feliz (no es broma, tengo audios para probarlo). Estaba lista para ésto? Jamás en la vida lo estaré, pero reconozco que es lindo saber que dentro de esas cuatro paredes, donde pasan 6 horas al día lejos de nosotros, ya tiene personitas que también cuidan de él y lo quieren, siempre y cuando eso no signifique subir a más de metro y medio del piso. 

No estoy lista para el primer día de colegio.

Mañana Santiago empieza el colegio. A partir de mañana tendremos que llevarlo 8am para que entre solito a su salón de clases (porque los papás no pasarán de la puerta, INFELICES DESCORAZONADOS CARENTES DE EMPATÍA, QUE ME ENGAÑARON EN LA VISITA GUIADA) para quedarse ahí hasta mediodía y luego hasta la 1pm, que lo recogeremos y volverá a mis brazos maternales.

Tengo clarísimo que Santiago está listo, y sino lo está... será capaz de superar el proceso rápidamente y hasta consolar a sus futuros compañeritos para que no lloren. Lo conozco. 

Pero lo que es yo, aún sigo llena de preguntas. Primero, ¿ahora a quién llamaré si quiero saber de mi bebé? ¿Esto significa que no podré tener ningún tipo de update durante 5 horas de mi hijo? ¿Qué tipo de atención especial tenemos las mamás "control freaks"? ¿ninguna? ¿Dónde meto mi transtorno de ansiedad nivel VOY A MATAR A ALGUIEN señorita profesora? ¿DÓNDE? ¿Su dispensador de agua tendrá agüita de azhaar? ¿Rivotril de 2mg? Porque no lo parece... 

Hoy tuvimos nuestra primera reunión de padres, después de una tipo asamblea donde la Directora y todo el equipo de profesores y coordinadores se presentó y expusieron su plan para este año, pasamos a los salones de clases y pudimos hacer nuestras consultas. Yo, por supuesto, solo tenía una y la hice: ¨Si Santiago llora me dejarán quedarme con él un ratito?" (Traducción: Si yo lloro descontroladamente, me dejarán quedarme con él hasta que me sienta mejor? Osea para siempre?). 

Su profesora, (que para esto es el ser más dulce del universo, que suena más dulce que Annie la amiga de Candy y que con una sonrisa puede estarte diciendo que morirás torturado y te sonará como una linda noticia) me indicó entonces con una sonrisa traicionera que "No, ellos entran ya solitos mañana", entonces pude sentir claramente lo suspiros agobiantes de algunos padres... que como yo sabían que eso iba a ser entonces una complicación. Al toque los fiché con la mirada, ellos serán mis compañeritos emocionales, pude ver claramente la desolación en sus rostros paternales... Y sino, cualquier cosa, mañana entraremos en mancha, unidos como ganchos de los brazos, y nadie nos detendrá hasta que lleguemos al salón de los "rabbit" señores, NADIE.

Luis por su parte, aporta su grano de arena. Aunque él piensa que yo no me doy cuenta, se pone automáticamente en modo gracioso para aliviar un poco la tensión de su gran contenedor de ansiedad de 31 años que esta por explotar a su lado y provocar un viral que no parará hasta salir en El Comercio. Hoy por la mañana me hizo llorar de la risa en plena asamblea con sus comentarios y trata de no tocar mucho el tema de que mañana es nuestro día D. Pero aunque no lo mencione, yo sé que él también está estresado, que aún lo ve muy pequeñito para el colegio, que es aceptar que su compañerito de juegos ahora tendrá otros compañeritos para jugar, que "su mejor amigo" como Santiago siempre lo llamaba, ahora tendrá amigos de su edad, que ya no será exclusivo para él, que ahora, aunque odiemos la idea infinitamente, tendremos la casa vacía por las mañanas, sin gritos, ni risa, ni juegos... Que estos padres independientes, empezarán también la etapa escolar y lo único que queremos es un añito más de Santi en casa!  

Cutipaste

Siempre quise tener un blog.

Siempre he creído que mi ansiedad tiene mucho que ver con la cantidad enfermiza de pensamientos que tengo taladrándome y acaparándolo todo dentro de mi cabeza y hace unos años, vengo masticando la idea (necesidad) de volcarlos todos en alguna parte.

Este blog lo cree hace años: 2011 para ser exactos, año donde literal acababa de tocar un hermoso fondo existencial y comenzaba a ver ligeros y muy tenues trazos de lucesita en mi endeudada y entonces fracasada (sin comillas) vida.

"Cutipaste" viene de Jorge Drexler. (Por supuesto).

Antes de comenzar la canción "No voy a ser yo" con Kevin Johansen, Drexler dice "Pero yo creo que después es un poco de... cutipaste" y desde que la escuché, aunque no sabia qué carajos quería él decir con ella, me marcó para siempre.

El 2010 fue sin duda para mi el peor año de mi vida, hasta ahora. Y deseo de todo corazón que así sea para siempre. Ese año fracasé en muchísimas cosas (nuevamente sin comillas) y en lo que no, pues fiel a mi estilo y mis espectaculares habilidades para ello, me encargué de sabotear todo lo bueno que me quedaba y acabé con todo. Literalmente... no dejé nada. Maté, malogré y destruí todo, absolutamente todo a mi paso, hasta convertir mi vida, en un total limbo existencial con un panorama desolador y deprimente. Es raro porque recuerdo totalmente la sensación que tuve entonces y hasta ahora, me es bastante familiar: recién ahí, cuando noté que no quedaba nada, tuve una sensación cálida en la boca de mi estómago, una calma... si, ya no quedaba nada, ni bueno ni malo, pero esa NADA había matado de alguna forma mágica y maravillosa, toda la ansiedad que siempre llevaba a cuestas. Y eso, aunque hasta ahora nunca lo había dicho en voz alta y gracias a Dios ya no me pasa, me encantaba.

Ese año caminé muchísimo. Caminar en cantidades extremas, siempre ha sido como un ritual para mi. Lo hago cuando no puedo más con mi ansiedad, cuando mis pensamientos son más pesados que mi misma, cuando tengo estas etapas interminables de insomnio, cuando quiero simplemente destruirlo todo en mi vida a patadas y cuando por supuesto: no tengo un mango donde caerme muerta. Bueno, en el 2010 era todo lo antes mencionado (y más).

Ese año caminé y caminé, usaba todos los días casi siempre la misma ropa porque hasta pensar qué demonios ponerme al día siguiente me valía madres y me dediqué a simplemente pensar en nada.

Ese año había salido el disco "Amar la trama" de Jorge Drexler y como lo habría descrito en mis no tan buenos tiempos: lo quemé tan brutal y despiadadamente, que hasta podría considerarse una falta de respeto al músico. Lo hice y no me arrepiento. Lo hice y lo volvería a hacer mil quinientas veces.

Desde entonces Jorge Drexler tiene este como "don" inexplicable de calmarme de forma casi mágica e instantánea. Aún hasta puedo recordar cómo mis pasos iban al son de "amar la trama más que el desenlace", esquivando carros que no podía oír gracias a mis potentes audífonos y saltando por la verma central de todo San Borja Sur... 

He tenido etapas densas, su par de momentos cada año donde hasta siento que nunca más volveré a dormir, donde el insomnio y la ansiedad vienen a comerme viva en plan de 5 tenedores y ahí siempre está él... guardado como en aquellos años en mi ultra nuevísima ipod nano (de esquinas redonditas) y hoy metido en su completa discografía descargada en mi cuenta de Spotify. Como la mejor pepa ansiolítica de todas, como la mejor terapia, como un cocktail de rivotril de 2mg mañana, tarde y noche.

Creo que ahora entiendo un poco más de a lo que se refería Drexler antes de que suene la guitarra eléctrica en el segundo 0:04 de esa canción... ese "cortar y pegar de la vida" que tenemos que hacer todos para sobrevivir, para lidiar con nuestros demonios, amores y alegrías... para que por no olvidarnos de nada, cortamos lo extra y pegamos lo bueno, cortamos lo que nos angustia, lo que nos da dolor de panza y pegamos encima asi sea con baba. De esto se trata un poco la vida, de descubrir ese "Jorge Drexler" que tenemos todos en algún lado de este universo, y "quemarlo" cada día sin vergüenza y cuantas veces sea necesario. De "fracasar" (ahora si con comillas) porque ya a estas alturas por fin entiendo que nada es fracaso, todo sirve, todo suma... así sea para el "cutipaste".

Bienvenido al blog, nuevamente.

Mi última carta de renuncia

Hoy, hace exactamente un año, me atreví a patear el tablero, llenarme de valor y ponerme a redactar lo que hasta el momento ha sido, y espero que siga siendo, la última carta de renuncia a un trabajo.

Mi trabajo me gustaba, no me hacía infeliz, no me levantaba con ninguna nube negra sobre mi cabeza ni odiando mi completa existencia; cosa que si me sucedió antes en diferentes trabajos (por no decir en casi todos) y en niveles de autodestrucción muy distintos. 

Me gustaba lo que hacía, la chamba me quedaba cerca, el horario no era una locura, no ganaba mal... Así que no fue un tablero que patee y luego recogí para destruirlo en mil pedazos que luego me comí hasta no dejar ningún rastro de ellos. Fue un tablero que más que otra cosa, patee quedito, y luego lo colgué por ahí para tenerlo de recuerdo.

Ser independiente es algo que siempre había querido ser, pero que (ahora me doy cuenta) no tenía ni la más puta idea de lo que realmente significaba. Estaba enamorada de las típicas frases cliché y el rollito ese que está tan de moda del ser "realmente feliz, haciendo lo que a uno realmente le gusta..." y todo el refrito de los lunes no son lunes cuando uno hace lo que lo apasiona. 

Pero para lo que si me sirvieron todo esos videitos inspiracionales y memes en facebook, fue para atormentarme lo suficiente cada noche, hasta que un día, luego de muchos días sin poder dormir, llegué a la oficina, prendí mi laptop y muy conchudamente, me tomé 30 minutos de mi horario de trabajo, para informarle a mi jefe, en un word bien formateado, que releí un trillón de veces, que trabajaría hasta quincena de Julio.

Yo no quería saber nada con el mundo, acababa de hacer aquello que tanto miedo me había dado hacer, ¡olvídate! ya estaba todo hecho, a partir de ahora sería REALMENTE FELIZ, porque como dicen los libros, ese primer paso, el más difícil, por fin ya lo había dado. 

Bitch please...

Volverte independiente es la cosa más traumante que puedes experimentar en toda tu vida. No, corrección: Volverte independiente, con un plan de vida mediocre, conformado por 95% sueños cojudos y 5% optimismo de que ahora que eres libre y feliz todo estará bien... Es prácticamente un disparo en la cien. Pues te vas estrellando escalón por escalón con que cada una de esas frases, perfectamente diseñadas para que te las tragues enteritas, son una realidad completamente diferente, donde si eres débil de espíritu o no te gusta dejar tu zona de confort, terminas hecho bolita todas las noches, odiándote a ti mismo y a tu nueva y muy extrema pobreza.

Fue así que el "Quiero manejar mi propio horario, odio el horario de oficina", me hizo darme cuenta de lo haragana que era. Cuando ya no había despertador, ni marcador en la puerta, era yo contra mi misma y mi enorme flojera. Yo contra mi "media horita más" por las mañanas y el clásico "si acabo de renunciar, me tomaré una semanita de vacaciones primero y fijo comienzo con todo en 7 días".

Como ya no había un Jefe, un Directorio, no más Comités... me tuve que dar cuenta de mi propia realidad, que era pésima organizando mi tiempo, en planeamiento de mi propia vida jalaba con 05 y mi capacidad de respuesta frente a las crisis era vergonzosa.

Y sumado a todo esto, exactamente 45 días después de este gran paso y en medio de toda esta lucha interna por retroceder nunca, rendirme jamás... un test de farmacia me dio positivo y me indicaba que la cosa estaba aún más jodida de lo que yo creía y esta vez solo había una forma de proceder: O hacía que esto funcione o hacía que funcione. Punto. No había más.

Y fue así como mi carta de renuncia, que por cierto nunca fue del todo aceptada por mi maravilloso ex Jefe / actual cliente, se convirtió en lo que ahora prácticamente destino la mayoría de mi tiempo y de donde vienen una gran parte de mis ingresos. Desperté a la freelancer que llevaba dentro y me ayudó a conocer habilidades que antes mantenía dormidas porque nada tenían que ver con las chambas que conseguía (donde siempre hacía exactamente lo mismo) y aprendí que tú puedes renunciar a todo por una idea que te enamoró desde un inicio, pero no necesariamente esa va a ser la idea que te va a llevar al éxito, es más, probablemente vas a tener que verla morir cien veces y rediseñarla otras mil, o como me pasó a mi, terminar desarrollando otras que en el camino te apasionaron más y te generaron mayor retribución y terminas entendiendo que la función de esa primera idea era precisamente eso, ser el empujoncito que necesitaste para dar el primer gran paso de lo que ahora es tu nueva vida.

Así que feliz año a mi. A la Carla independiente que casi se pegó un tiro 1500 veces el año pasado y comprendió que un trabajo es mucho más que una eps, una grati y unas utilidades (aunque a veces todavía en Marzo, Julio y Diciembre reconozco que mi corazón se hace pasita). Ahora volteo a ver en los ojitos de mi pequeño bodoque el verdadero significado de la frase "Todo pasa por algo", porque si ese 15 de Julio no hubiese sido mi último día como empleada dependiente, exactamente el próximo Lunes estaría regresando contra mi voluntad a la chamba porque mi dichosa licencia por maternidad ya habría terminado. 

mea culpa 2015

Mi punto fuerte nunca ha sido ser una buena amiga, hago lo que puedo, pero sé con completa seguridad que podría hacerlo muchísimo mejor. Gracias a Dios, y porque solo él debe pensar que me lo merezco, tengo (y por consecuencia de mis actos) pocos amigos, pero que valen como medio millar y del tipo: A recontra 1 mega VIP con escarchita en los bordes, casi santos, épicos, anormales.

Anormales porque con los años han aprendido a quererme a pesar de mi extraña forma de querer, de mi actitud radioactiva ante el drama, de mis problemas para expresar amor físicamente, de mi sarcasmo y mi filosofía por "dejarte ser" que en verdad cualquier mortal podría interpretarlo como un "me vales 3 madres" pero ellos no, ellos saben leer entre mis conflictivas líneas, saben cuanto los quiero y me esperan justo después de mis puntos aparte.

Hace poco una de ellas me dijo: "mis amigos los puedo contar con los dedos de una mano, tú tienes la suerte que al menos necesitas las dos". Y es verdad, el año pasado estuvo lleno de sorpresas para mi, de esas que son como las olas enormes que a veces se arman cuando estás en el punto medio entre el casi tsunami y la orilla donde está tu mami gritando horrorizada "oooolaaaaaa!". De esas donde así te estés orinando del miedo, sabes que lo único que se tiene que hacer es correr con todo el pique que puedas hacia la ola misma para zambullirte debajo y sobrevivir, sino te agarrará justo cuando estés llegando a la orilla, y te revolcará con todo, llevándose consigo tu triste orgullo y la parte de arriba de tu bikini.

Sorpresas que afrontas o afrontas, asi necesites hacerte bolita unos días para ver cómo le haces.

Mis olas vinieron en mancha, una tras otra, pero lo bacán es que cada vez que tenía que meterme un pique, sentía que se iba sumando gente a mi lado. Unas veces para echarnos porras mutuamente y otras para reirnos por quedarnos semi calatos. Mis amigos son asi, están y saben que siempre estaré ahí para zambullirme con ellos. (Aunque posiblemente antes los haya cancelado con ir a la playa 35mil veces y no contestara mi celular otras 80mil).

Otra cosa que nunca entenderé pero siempre me resultará maravillosa, es que justo esos problemas son los que sirven para desempolvar amigos que creías perdidos, de esos de los que a veces te acuerdas cuando estás tomando y surgen las anécdotas de 5...6 años atrás, o cuando estabas en la universidad y eran como el pan y la mantequilla a tal punto, que tenían que haberles inventado el tórrido romance juvenil. De esos con los que te gastabas todo tu paquete de mensajitos de claro para hablarte mismo whatsapp y hoy, aunque ya no te hables hace cientos de  miles de años (porque el tiempo los alejó lentamente o tú fuiste un asco de amigo), sabes que se irían a la tumba con tus secretos, tus rajes asquerosos y pasarían invictos por una tortura china, antes de confesar tus maldades. 

Él volvió después de casi 6 años, y el único cambio que sentí en nuestra amistad de ahora, es la barba hipster que por fin se decidió a dejarse y el cambio de polos a camisas.

Creo que éste post fuera de ser un mea culpa termino siendo uno de infinito agradecimiento. Para ellas que han estado desde que usábamos ese horroroso uniforme plomo que luego pasó a marrón caca y hoy sé que no me las quitaría de encima ni agarrándolas a golpes. A esos otros que conocí varios años después pero que compensan antiguedad con su maravillosa forma de ser y estar, y los infaltables que vienen con la chamba, que sabes que así te vayas mañana mandando todo al diablo, se irán contigo en espíritu y seguirán igual de juntos aunque ya no haya cubículo sobre el cual mirarse las caras todas las mañanas. 

Y sobretodo gracias a ti, por regresar justo cuando nadie te estaba llamando, pero siempre en el momento que más se te necesitaba.

 

La dulce espera de una tía

Cuando mi hermana se casó y andaba preparándolo todo para su matrimonio, recuerdo que la hostigaba emocionalmente haciéndole interdiario la misma pregunta. Pregunta que no cesó la noche de su matrimonio, antes de irse de luna de miel, cuando regresó de su luna de miel y el primer par de años que le siguieron a su joven, fresco y amoroso matrimonio: "¿Cuándo me vas a encargar una sobrina(o)?".

Recuerdo que cuando ella vino de su luna de miel, con su bronceado caribeño, mostraba las fotos y contaba los detalles y yo solo quería saber si en ella, habían producido a mi sobrina. También me acuerdo que cuando hacía planes de volver a viajar con mi cuñado, o la ascendían en su trabajo, o venía si quiera con una pequeña novedad de que harían cambios en su vida, yo pensaba en voz alta, cómo es que todos estos cambios se mantendrían cuando llegara mi sobrina. Mi objetivo era claro, quería, deseaba y necesitaba a mi sobrina. No en un par de años, no "cuando ambos estén 100% seguros", quería a mi sobrina y la quería ya.

Un día mi celular sonó mientras me estaba peleando con la impresora de la oficina, eran como las 2 y algo de la tarde (lo recuerdo porque la oficina estaba vacía, porque casi nadie volvía de almorzar) y hasta dudé de responder la llamada, porque era mi hermana y andábamos medio peleadas, para variar. "Carla", me dijo con una voz algo nerviosa, "no sabes... por fin vas a ser tía", recuerdo que en ese momento olvide donde rayos me encontraba y le subí todo el volumen que quise a mi tono de voz. Solo hablamos un par de minutos, me dirigí a mi sitio, esperé sentada a que llegara mi jefe de almorzar, le expliqué la situación y me fui corriendo a su casa. 

Lo que le siguió a eso fueron meses hablándole a su panza y sobandola como a un buda cada vez que necesitaba suerte. En esa época andaba saltando de trabajo en trabajo y buscándole en cierta forma, un sentido a mi vida y soy fiel creyente que mi sobrina, partió el pan con el que venía bajo el brazo, para darme la mitad.

No existe nada, absolutamente nada en el universo, que sea más especial e increíble que estar parado detrás de esa luna que separa tus lágrimas de emoción de esos bebés recién nacidos y que en eso, en el momento en que estabas a un paso de meterte a patadas a la sala de operaciones exigiendo una explicación, saquen a un bodoquito de carne y te lo muestren como un trofeo de guerra. En ese preciso momento mi vida se separó en 2: La Carla que era antes del bodoque y después de ver a mi bodoque. Me queda claro que ser madre debe ser el doble o hasta el triple de increíble, pero ser tía y estar presente mientras crece esa panza desde donde nacerá esa personita gracias a la cual te ganas ese título, no tiene precio.

Rafaella ahora es una niña grande de casi 4 años, he estado en todos sus momentos importantes y en los que le importaba un poroto que estuviera. Hemos pasado por etapas donde me veía hasta en la sopa, luego me tuvo que dejar de ver tan seguido y me castigó con el látigo de su indiferencia y ahora que hasta almorzamos juntas todos los días y me pide que me quede un rato a jugar.

Mi segunda sobrina ya está próxima a salir del horno y Rafaella ya está armando su ejército y empadronando a aquellos por los cuales no negociará y no compartirá su cariño, ni a palos, con su hermana. Sabe que la competencia está a la vuelta de la esquina y habrán cambios... aún no sabe de qué magnitud, pero los habrá y eso no le gusta. 

Yo solo marco los días para volver a vivir esa cuenta regresiva detrás de esa ventana, esta vez no tendré que ir caminando a la clínica y le compraré a mi hermana el regalo de flores y peluches más grande que tenga la florería. 4 años atrás estaba rearmando mi vida laboral y no tenía un centavo en los bolsillos, pero esta vez no solo tendré todo mil veces más ordenado y mejor, sino que además esperaré con el mejor de mis regalos bien agarradita de mi mano.

Gracias mamá.

Mi mamá siempre ha sido una mujer muy práctica.

Cuando no quería comer, no me gritaba, ni me amenazaba. Solo me daba una indicación clara: De esa mesa no te paras hasta que termines. Recuerdo una vez que hizo que le alcanzaran sus almohadas porque llevaba como 3 horas y media sentada en la mesa conmigo mirándome, limándose las uñas y conversando por teléfono… y yo aún no terminaba mi comida pero para entonces por supuesto, ya estaba congelada.

Cuando me rompieron el corazón por primera vez, nunca me dijo que eso nunca me volvería a pasar, sino todo lo contrario: “Esto va a pasarte más veces conforme vayas creciendo… y posiblemente te duela mucho más que ahora, pero te prometo que siempre se te va a pasar y a veces, más rápido de lo que esperas” (Y es cierto, a veces hasta te sientes mal de lo rápido que se te pasa).

Cuando actué mal, no se escandalizó jamás, ni me levantó un solo dedo acusador y me echó imaginariamente a las llamas del infierno (es más, nunca metió a Dios en nuestros asuntos, ni me dijo que bajaría de los cielos a castigarme y mandarme al rincón). Por el contrario, me contó del Karma y el equilibrio que tiene por default este universo (gran enseñanza) y con una risita sarcasticona y de medio lado, sentenció: Cuando te hagan lo mismo, que lo harán, te acordarás de este momento ¡Y no vale llorar!

Conforme fui creciendo la veía de mil maneras diferentes. Primero como la mujer invencible y dulce. De niña, mi mamá era como un osito cariñosito. De adolescente mi “bulleye” favorito a quien me gustaba darle justo en el punto donde más le doliera, el tema es que mi mamá nunca jamás fue una madre sufrida… Entonces, cuando lanzaba, según yo, mis frases hirientes que la destruirían hasta morir del dolor, mi madre rebuscaba entre su repertorio de sarcasmo y respondía a quemarropa, sin asco ni reparo alguno, manteniéndome siempre la mirada desafiante y enseñándome que nunca, así cumpla 1000 años, podré con ella. JAMÁS.

Los gritos irrespetuosos de adolescente hormonal me los bajaba decibel por decibel, acortando la distancia entre nosotras paso a paso, muy lentamente: A mayor el volumen de mi grito, más se me acercaba… y yo sabía muy bien qué pasaba cuando ella llegaba a donde yo estaba parada. Las tiradas de puerta se curaron abriéndolas y colocándose estratégicamente a solo 3 centímetros de mi nariz… y como matón italiano de primera clase, susurraba claramente mirándome a los ojos: A MI-NO-ME-TIRAS-LA PUERTA-EN LA CARA ¿ENTENDISTE?

Ahora, aunque tenemos nuestros ratos y nos gusta discutir como quien recuerda esos viejos tiempos de adolescencia que ya no volverán, desarrollamos un estilo de relación a lo “roomates”. Nos repartimos los gastos de la casa, nos avisamos de programas de TV para que la otra cambie “rápido!” y nos sorteamos quién tiene que cocinar los domingos o la pone para pedir algo. Ahora, a mis 28 años, mi mamá es una mezcla de oso cariñoso de ojos rojos, esos que mientras duermes se le prenden de la nada como si estuvieran poseídos y aunque te acompañan al dormir y cuidan tus sueños… sabes muy bien que tienen la capacidad de acabar contigo ante tu descuido.

Mi mamá no es sacrificada cuando es momento de engreírla, si le preguntas qué quiere que le regales, nunca te dirá que tu cariño, te dará su lista de deseos y los lugares donde puedes encontrarlos con completa facilidad, total… tu cariño le regalaste tooooooda tu niñez mamita. Ya tiene bastante.

Pero si de real sacrificio se trata, mi madre es una DIOSA ESPARTANA. Cuando las cosas se le pusieron difíciles un buen día, se secó las lágrimas, se levantó de su cama, pidió un préstamo (que seguramente pagó en 100 años), se compró su tico y lo pintó de amarillo, agarró a su hija da 6 años y la otra de 12 y se puso a hacer taxi, movilidad y si hubiese podido convertirlo en tienda portátil, seguramente vendía dentro sus postres y menús que por años entregaba a delivery. Era un madre Unique, hizo corretaje un tiempo y de alguna forma, a mi nunca me faltó nada, ni siquiera un solo útil escolar para estudiar en mi maravilloso y respetable colegio particular que quedaba (y queda hasta ahora) en Chacarilla del Estanque.

Yo no tengo idea cómo seré cuando sea mamá y si tendré la suerte de heredar todo ese coraje infinito con el que nació y que hasta el día de hoy no se le acaba. Solo sé que puedo asegurar una cosa: Si algún día mi hija viene a contarme que odia su trabajo o alguna elección que tomó, hoy la hace miserable, le diré exactamente lo mismo que mi mamá me dice hasta ahora cuando voy a echarme a su lado a preguntarle si puede asfixiarme con su almohada: “Haz lo que te haga feliz Carla, la vida es demasiado corta para estés en un trabajo que no te gusta… Despertándote temprano todos los días para hacer cosas que no te llenan… Estudiando algo que no te convence… Aguantando cojudeces de terceros que no te conocen… O tratando de tener una vida que no va contigo”.

Gracias mamá.

tía primeriza

Hoy de casualidad leí el post que te dediqué por tu 1er añito y me vi a mi misma completamente diferente. 

Como tía, me has hecho creer muchísimo. A golpes, literalmente, pero siempre apreciaré tu mano rígida. 

En estos casi ya 3 años aprendiendo a ser una buena tía, he desarrollado 2 nuevos pares de ojos (en la nuca y uno en cada perfil), mi destreza para cambiar pañales en segundos llegó a ser fuera de este mundo y mi cerebro guarda repertorio a elegir de Doki, la Miss Rossi, Pocoyó, Backyardigans y la Doctora Juguetes.

Puedo ubicar videos en Youtube en tiempo récord y mi celular ya no me acepta bajar más aplicaciones por todos los videos tuyos que tengo y aún descargados en mi laptop, me rehúso a eliminar.

Reconozco que no soy de esas tías que te visitan dejando un día, que tampoco eres de esas sobrinas que cuando me ve a lo lejos corre en cámara lenta hacia mis brazos y me tienes acondicionada a que cada vez que quiera darte un beso o abrazarte, debo preguntarte si puedo y esperar tu "ya".

Ambas sabemos que compenso mi ausencia con regalos cuando voy a verte, que mis visitas son casi como de médico y que tu madre me castiga emocionalmente cada vez que teniéndote en brazos te dice: "Mira hija, es tu tía pródiga". Pero aceptémoslo sobrina, Diosito te hizo tan parecida a mi como pudo y no nos vamos a poner a discutir que esa actitud manipuladora y desenfadada, no se la sacaste ni a tu madre, ni a tu padre.

Recuerdo que de chiquita odiaba a una de mis tías, porque cada vez que cruzaba el lumbral de mi casa era sinónimo de invasión y asfixia. Era imposible sacármela de encima y no había regalo suficientemente grande para justificar su hostigamiento emocional. Ahora, karma aparte, cada vez que te veo (aunque intento seguir el procedimiento de pedirte permiso antes) podría apachurrarte tanto que por ratos me aseguro que no estés volviéndote azul por mi culpa y escapo con las justas de tus manos en posición de furia, por la rabia ante tal acoso.

Eres linda, bonita y posiblemente la bebé con más actitud e inteligencia que he conocido en mis casi 28 años de vida. Eres encantadoramente arrebatada, tienes el genio de una señora de 13 hijos con sueldo mínimo y sacaste la "dulzura" de tu madre y lo "excesivamente risueña" de tu padre. Eres hermosa y para mi, habría que vestirte toditita de wayruro porque el mundo entero envidia tu belleza. Eres una actriz innata y si no fuera porque está prohibido que los menores de edad trabajen, podrías dar clases del Cómo hacer un berrinche de magnitudes épicas, sin irritarse la garganta y vomitar en el intento. 

Eres la razón por la que todos los Alvarez nos hemos vuelto 10 años más jóvenes, bebimos el brebaje de la eterna vitalidad y el verte (aunque sea en foto) es como meternos un shot de felicidad extrema, sin haber comido antes.

Últimamente me he estado preguntando, qué haré si en los próximos meses mi hermana decide encargarte un hermanito... Y es que no me imagino, en primer lugar (y creo el más importante), cómo demonios podrías tomar semejante noticia y en segundo lugar, y la razón de mis insomnios, cómo podría hacer para expandir mi corazón hasta el punto en que quepe más amor del que ya abarcas tú con todos tus encantos, con tus fotos y tus juguetes... Entonces regreso al primer punto de este post, cuando apenas tenías un día de nacida, mi vida era un absoluto desastre, no traía un sol en el bolsillo y ni idea de qué demonios hacer con mi vida... Pero ahi estabas tú, detrás de esa luna con tu primer pijama y recién bañada, odiando al mundo, el frío, la bulla y a la enfermera. Toda perfecta y con tu baguette bajo el brazo y tu ceño fruncido. 

Entonces me respondo a mi misma, que no solo habrá el suficiente espacio para quererlos a los dos a la vez, sino que sobrará lugar como para que lo sigas llenando con lo que se antoje sobrina, con berrinches de adolescente, azotes de puerta, dilemas existenciales y hormonas... muchas, muchas hormonas.

Closer

Recuerdo que cuando éramos amigos siempre me reclamabas un post. Me pedías explicaciones del por qué mencionaba a otras personas todo el tiempo o las invocaba entre líneas y tú no aparecías ni siquiera como una referencia a pie de página.

Siempre pensé que el día en que acordemos matar a esos chicos que éramos y cerrar la tapa de nuestro libro de amistad, me sentiría inmensamente triste y vacía… pero no es así. Tampoco quiero que pienses que te dedico un post justo ahora como una forma de burlarme de ti (siempre fuiste bien dramático y negativo con tus pensamientos, así que vale la aclaración). Creo que básicamente me nació de la nada, luego de este “cierre” que me obligaste a tener vía correos.

Siempre fuiste bueno obligándome a hacer cosas. Fuiste el único ser sobre la tierra que logró inmunidad ante mi capacidad por cancelar toda salida que juro con el corazón, voy a cumplir. Desarrollaste una estrategia basada en el cansancio y el hartazgo… que me era imposible revertir y de alguna manera siempre terminaba yendo a donde querías que fuéramos, a reuniones increíblemente lejos, increíblemente largas y algunas, increíblemente aburridas. Pero qué rayos, ya estábamos ahí metidos y al menos había algo que tomar.

Así me vi más de 30 películas, gasté millones en canchita, en teatro, en comida… Tú gastaste otros millones en taxi, en cerveza y en recargas de celular para multiplicar SMS. Y debo agregar que nunca en mi vida, he vuelto a caminar tanto por ningún hombre sobre el planeta, para que se compre un par de medias.

Ha llegado a mis oídos que estás bastante cambiado, que pareces otra persona, que si no fuera porque aún mantienes la barba… dudarían que eres tú. A mi me bastarían los mismos 3 segundos que me bastaron la última vez, para reconocerte y tener la capacidad de reacción veloz para girar 180° y evitar saludarte (pero no que me vieras).

Si tuviera que agradecerte algo, sería que me hayas sacado de la caja en la que vivía antes de tener que enterarme que existías. Y el haber tenido una amistad tan de puta madre como la que tuve contigo.

No, si realmente quieres oírlo, nunca más existió un amigo como tú, hubieron unos cuantos que parecían alucinantes… pero terminaron siendo igual de pasajeros y fugazmente importantes como un trance de marihuana. Tuvieron su momento y ahora no queda ni la sensación de hambre o las ganas de seguir fumando…

Gracias por ser lo que fuiste y gracias ahora por no estar más. Sé que si alguna vez nos cruzamos en uno de esos bares que nos solían vacilar… ninguno se moverá un centímetro por provocar un encuentro cercano o un saludo fingido, está bien que nuestra amistad no exista más, pero cómo odiábamos esa mierda.

Que seas infinitamente feliz, Martín.

"stay hungry, stay foolish"

El día que me botaron de la universidad era día de semana, me había quedado dormida en la tarde y por eso ahora iba a tener que hacer toda la cola hasta que me entregaran mi nota. Esperé como 30 minutos.

Recuerdo que cuando sujeté esas dos hojas de papel bond engrampadas entre mis dedos, todo dentro de mi comenzó a congelarse por default... desde la punta de mis dedos, subiendo hasta mi cabeza y terminando en la punta de mis pies. De repente fue como si un ser superior hubiese presionado MUTE al control que manejaba todo en mi universo y todo comenzó a moverse en SLOW MOTION. 

Salí por la puerta que tenía más cerca y fui reduciendo sin darme cuenta el tamano de mi examen con mis dedos hasta volverlas una bolita dura que no entraba en el bolsillo de mi polera. Llamé a mi mamá y le dije que me había sacado 08 (ella ya sabía a cuantos puntos me había quedado de la nota que debía sacarme) y colgué el teléfono. A cada paso que daba sentía que iban cayendo trozos de planes que tenía pensados a futuro, como pedacitos de vidrio luego de un golpe con un bate y podía escucharlos estrellarse contra el pavimento como para hacer más dramática la escena.  Para cuando llegué al Mc Donalds del Óvalo ya me había quedado sin panorama a corto, mediano y hasta largo plazo, me había quedado sin nada y no me daban las fuerzas ni para llenar mi vacío con helado de conito sabor combinado. Me puse los audífonos en los oídos y seguí caminando.

Lo que le siguió a esa noche fueron 6 meses saboteadores y un año donde me quedó muy claro el significado de "mal karma". Un tablero de vida destruido a patadas, una Gerenta de Marketing mediocre, muchas latas que patear, una lampa y un gran hoyo donde meterme hasta cubrir mi cabeza. Perdí mi trabajo en una empresa de lubricantes, casi tan prometedora como mi futuro como egresada y me colgué al hombro una deuda con el BCP tan grande,  que le dió origen a este blog.

Y una noche, la del 31 de Diciembre del peor y más asqueroso año de mi existencia, la vi clara: Había tocado fondo. Ya no había universidad, no había trabajo, no había novio, no había dinero, no había planes en los cuales fracasar... Oficialmente lo había saboteado todo en mi vida hasta destruirlo por completo, había llegado al punto más profundo de donde jamás a los 24 años se puede llegar y ahora solo había una opción, irme para arriba.

ISIL me salvó la vida y creo que por eso siempre me lleno la boca hablando de ese Instituto. Me tomó un año superar la verguenza ridícula de poner donde estudio ahora en las redes sociales y LinkedIn. Me costó más entender que no había que esquivar sino enfrentar el "Ya terminaste?" y lo que fue mejor y todo gracias a la misma causa: Que me importe un carajo.

Entre esas 12 paredes he conocido a las personas más interesantes de mi vida, gente que me ha enseñado que nada es por casualidad, que un cartón universitario no te asegura el éxito en tu vida aunque sigue y seguirá siendo importante, no define nada. Que el sueño de la empresa propia es más sencillo de lo que se piensa si te lo propones. Ahi conocí a un JuanDiego antisistema que me enseñó que siempre hay borrones y cuentas nuevas cuando el potencial del real emprendedor lo tienes en la esencia y no en un slogan. Un Franco que rompe todo esquema del perfil de un empresario clásico, reciclado también pero de la de Lima y que el primer día que lo conocí me dijo que no volvía ni muerto a estudiar en una universidad, que así está muy bien. Un Jorge Trujillo que me enseñó en un solo curso de instituto lo que nunca me dejaron claro en 6 años de Universidad y un grupo de marketeros que todos los días me recuerdan que asi me boten 100 veces de la misma universidad, nunca podría ser capaz de elegir otra carrera para estudiar y cambiar de profesión.

Hoy comienzo mi último ciclo en ISIL, la semana pasada cumplí 26 y siento que desde el 2011 vivo los mejores días de mi vida. Es cierto esa nota que dice Steve Jobs de que solo se pueden conectar los puntos hacia atrás y siempre se tiene que confiar en que todo te saldrá bien. Por eso gracias por haberme expulsado de un sistema de "solo emprendedores", ese no era mi camino. Gracias Amy por decirme que trabajaría hasta un 31 de Octubre (y disfrutarlo), hoy no tendría al jefe que tengo, ni me dedicaría a lo que ahora hago. Gracias BCP por no perdonarme un centavo, hoy no le tendría el respeto que le tengo a mi tarjeta de crédito. Gracias Steve Jobs, tirano o no, me cambiaste la vida. Y gracias ISIL... literalmente, Yo aprendí haciendo.

Check!

Hoy fui al banco y no comí. Tengo 45 minutos para almorzar en la oficina y el BCP me los robó sentándome en una de sus sillas frente a plataforma 25, para luego atenderme en 10. 

Fui a sacar mi token, ese cosito que te deja hacer transferencias vía internet para ya no tener que quedarte sin comer estúpidamente en tu hora de refrigerio. 

Mientras esperaba que la señorita viniera con mi mini cajita azul con naranja, visualicé mi lista de pendientes en mi cabeza, cogí mi lapicero imaginario e hice (mientras lo decía también en voz muy baja) un "check" junto a "Sacar token".

El bendito token era algo que debí haber sacado desde que pertenezco a la PEA de este país y para ironías de mi vida en 3 de 5 trabajos me han depositado mi sueldo en el mismo Banco. Asi que fue un bullet menos, del cual me sentí orgullosa de deshacerme.

Mientras estaba ahi sentada decidí tantear a la chica que me atendía y le expliqué cual era mi situación con ellos ahora. Ella fingió sorpresa, porque era evidente que cuando ingresó mi DNI le salió una nubesita a la derecha que decía "es Carla, tenemos guardada su alma en nuestra sede de Morelli, junto a sus inmensas ganas de ser feliz". Y le pregunté si era posible que re definiera mi deuda y mis cuotas. Ella me preguntó de frente cuanto ganaba, haciéndola lenta, le respondí, "¿Bruto y sin descuentos?" me dijo, le contesté que si. Entonces presionó un par de letras y números en su teclado y me dijo muy entusiasta: "claro que puedes" y pasó a detallarme una lista de documentos que debía presentarle en estos días. 

En ese momento dejé de escucharla, retrocedí a ese punto exacto de mi vida, donde sujeté por primera vez entre mis manos esa tarjeta plateada VISA, la llevé a mi yugular y sin pensarlo dos veces acabé con mi bienestar económico y mi estabilidad financiera. "Con eso sería todo y ya comenzarías a pagarnos a partir del siguiente mes de procesado el cambio", me dijo sacándome de un tirón de mi alucinada suicida y presentándome con mi nuevo panorama bancario.

Ponerle "check" a ese bullet sería como volver a nacer. Sería como quemar mi libro de malas decisiones y danzar sobre sus cenizas, sería como adjuntarle a mi hermana el archivo de soporte que sustente mi mail que diga: "mira, ya maduré". Sería como graduarme en esta etapa de mi vida, a los clasicones 25 años, para comenzar otra realmente en serio. Sería lograr el añorado borrón y cuenta nueva. Lo sería todo.

Salí del Banco y sentí que pesaba menos. Mis zapatos oficinescos sonaban más fuerte contra el pavimento mientras caminaba y pude visualizar mi próximo año libre al 100% de deudas  y excels imaginarios atormentándome antes de dormir. 

Pude verme reducida a mis gastos fijos mínimos de todos los meses y sin angustiarme a 10 días de llegar los 30. Dándome gustitos cuando los quisiera y llevando por fin una vida tranquila y sin angustia. Entré al Starbucks de esa misma calle a comprarme algo que comer. El chico de la caja me miró y me dijo "¿Deseas también llevarte algo para tomar con tu pedido o un postre quizás?", "Las dos cosas" le respondí sonriéndole, "esta vez el almuerzo me lo paga el BCP".

Diciembre 04, 2011

Hoy que cumpliste 1 año me hubiera encantado poder contarte lo que era hace 365 días cuando diste tu primer respiro y le mandaste una patada a tu enfermera por intentar taparte en la incubadora. Me encantaría poder decirte que para cuando me senté sola en esas escaleras que daban para el cuarto donde estaba internada mi hermana, no tenía idea de qué rayos quería hacer con vida, que no tenía ni para comprarle uno de esos regalos con flores por haber dado a luz y a ti uno de esos peluches, que sabía que nunca ibas a usar, pero llevarían mi firma puesta en una de esas tarjetitas "cuchis". Que oficialmente acababa de perderlo todo y que si no hubiese sido porque camino a la clínica me crucé con un amigo de la universidad, habría llegado caminando.

Ahora no es que tenga mucho y tampoco mucha idea de qué hacer con mi vida, pero no llegué caminando a tu cumpleaños y la jirafa didáctica que te compré esta alucinante. Todo el día me la he pasado preguntándome cómo estaré el próximo año, seguiré en el Hotel o ya me habré pasado a otra parte, tal vez y por ahi le agarro el chiste y me terminó afanando, no lo sé... Tampoco sé si para entonces habré alquilado un poquito de coraje en una bolsita y me habré mandado a abrir un negocio propio para dejartelo como herencia si por ahi entras a tu etapa de "ir en busca de ti misma" y lo abandonas todo hasta provocarle una crisis nerviosa a tu madre. Si ya tenga mi carro o una bicicleta (no sabes como se han puesto de moda, yo quiero una) y si tal vez para tus 2 años te pueda comprar por fin un regalo que le de al resto de la familia ganitas de esconder los suyos para no hacer roche.

Me encantó el vestidito que te compraron sobrina, estabas rosadamente hermosa y no sabes lo orgullosa que me siento por ti por no haberte sacado tu florecita a jalones de tu pelo. Parecías perseguida por la prensa y teníamos que hacer cola para una foto contigo. A ver si el próximo año llegamos todos los Alvarez más temprano para no tener que pelearnos tu cariño antes de que te canses de todos o como diría tu abuelo: "te hostiguemos con tantos estímulos para la edad que tienes".

Leo este post y me siento tan en otro continente con mi colección de fotos tuyas, un cenicero y botella de cerveza al lado ahogandome en tu recuerdo, cuando la verdad ni tenía pensado dedicarte un post cuando hice click en "nueva entrada" y en vez de una botella, tengo mi pedazo de torta sobre el escritorio.

Hoy no me senté en ninguna escalera, no busqué esperanza dentro de mi bolsillo derecho, ni caminé a ninguna parte. Hoy hablé de mi nuevo trabajo (que ya no es tan nuevo), de mis cursos, de mis amigos y de ti, hoy hablé mucho de ti. Ya para tu próximo año calculo que el BCP y yo habremos hecho las paces, ya no tendré a una institución educativa amenazándome con no dejarme dar mis finales si no les pago sus últimos centavos y quien sabe, si me siguen yendo las cosas como ahora, tal vez la que termine con un carro nuevo y del año seas tú.

Feliz primer añito Rafaella.

Te quiero.

Keep walking...

Hace tiempo que no escribía nada. O bueno escribí y luego a los días borré todos los post que se me fueron ocurriendo a medias. Suele pasarme mucho, escribo algo, en el momento me gusta, llena una partecita de mi leerlo y leerlo y luego vuelvo a verlo y lo odio. No es perfeccionismo, es un vacío interior medio raro: Lo que me llenaba entonces, ya no me llena más y lo que es peor, se lee muy estúpido.

Soy conciente que mi blog nunca tendrá más de 1000 visitas, que nunca me entrevistarán en ningún lado para que hable de él, ni pagarán por esto. Nadie lo citará en su muro y le pondrá una fotito simpaticona, este blog vivirá y morirá siendo un medio de detox para mi y un día olvidaré la clave para entrar a verlo o tendré el dinero para ir a terapia y será el fin de todo. Pero por ahora me sirve y me sirve bastante.

Hoy por ejemplo venía en mi viaje de todos los Martes masticando los mismos temas de siempre: Deudas, por qué no tengo un ipod o algo que le dé música a mis sonidos, por qué tuvieron que robarme el ipod hace dos semana, por qué no se muere el ladrón que me arranchó mi ipod y yo puedo ver su muerte lenta en youtube, por qué la gente se sigue subiendo a los carros apesar de que va más lleno que carga de ganado... Cuando de repente me entraron unas ganas increíbles de redactar un post.

No estoy segura si estoy teniendo una revelación o si le he dado tantas vueltas a un mismo tema que de repente mi cerebro decidió colaborar y lanzarme una idea útil... Solo sé que de la nada una sensación cálida llenó el centro de mi estómago y mi cabeza se llenó de ideas que poder decir.

Había descubierto algo que había estado gritandome a la cara por lo menos los últimos 6 años, lavándose los dientes conmigo, subiendose a los carros conmigo, quedándose dormido conmigo, sobrellevando la vida conmigo: No soy feliz.

La mitad de las cosas que hago no me llenan y la otra mitad son solo actos por default. Las hago porque tengo que y no queda de otra y me da tanto gusto hacerlos, como decir "paradero baja" estando en la parte de atrás de una combi repleta de gente saliendose por las ventanas a las 6.30 de la tarde. No odio mi vida, para nada! Mi sobrina nació y se trajo la panadería bajo el brazo, estuve en un buen trabajo y ahora en uno mejor, voy apagando deudas, estoy ahorrando, mi familia me quiere apesar de que tengo 100 issues y he hecho más amigos en este año de lo que jamás pude haberme imaginado. Y los amo a todos.

Pero quiero hacer otra cosa con mi vida, quiero ser dueña de mis decisiones laborales, quiero pagar pato por mis malas inversiones, quiero jugármelas todas... Quiero crear mi propio imperio.

Ayer fui a comer en la noche con mi hermana y se lo comenté, ella me sonrió mirando al frente mientras conducía y me dijo esa frase que siempre dice cuando no te está prestando la menor atención: "Que mostro, Carla". Miré por la ventana al auto del costado y a una niñita que venía jugando en el asiento de atrás "yo voy a ser así de feliz, como ella" pensé.

Desintoxícate

En total habrán sido como 12 hojas, las escribí en la madrugada porque no pude dormir nada y me fui a correr como a las 5.30am para demostrar mi decisión de que a partir de hoy sería otra: Haría ejercicio, cuidaría de mi salud y de lo que como, bebería mucha agua y ordenaría mi rutina. Y nunca proyectaría mi verdadera realidad: Tengo insonmio porque mis deudas no me dejan dormir, no como hace como 2 días del puro stress, odio tomar mucha agua porque me hace ir mucho al baño y quiero otro trabajo. No nuevo (amo el mio), uno extra pero básicamente porque la plata no me alcanza.

Descubrí también que mi rutina está mal hecha, la he hecho de tal forma que no cabe nada extra y al mismo tiempo no hago mucho... Despierto, trabajo, estudio, duermo. Fin de semana: Despierto, estudio, como, duermo. Algo está mal. Lo sé. Pero nunca he tenido el "don" de hacer de mi vida una rutina "excitante", "motivadora", "enérgica". Me motiva llegar a mi casa y meterme a mi cama, "hacerme bolita" y dormir hasta descubrir que me comi un día entero haciendo nada más que eso. Me motiva imaginar el poder salir algún día de mi oficina, ponerme los audífonos desde el asensor, omitir a la gente dentro de él y caminar hasta mi casa sin miedo a que me roben el ipod a medio camino. Me motiva el fin de mes. Me motiva imaginar que algún fin de mes al BCP no se le caerá el sistema. Me motiva imaginarlo sin colas cuando se le cae el sistema. Me motiva pensar en makis. Me motiva prometerle a prendas de alguna tienda de marca, en voz muy bajita, o a zapatos de más de S/.400 que "mami volverá por ellos". Me motiva mi trabajo, aunque siempre me quedo dormida en invierno.

Una revista cosmopolita que leí en una peluquería, me diría (según el puntaje que arrojaron mis opciones elegidas) que mis motivaciones no son buenas, que me enfoco en cosas vanales que luego no consigo y eso provoca en mi desmotivación, stress y depresión. No sé si esté deprimida, no creo, pero si lo estoy, como bastante como para estarlo. Pero si apoyo la idea del stress y la desmotivación, repito: Algo no está bien en mi día a día, pero como diría Noel Gallagher, no consigo encontrar el punto donde empezó a ir todo mal. 

El domingo que fui a un supermercado con mi mejor amiga, encontramos un libro llamado "Desintoxícate", le saqué la bolsita con los que protegen a aquellos de más de 50 soles y vi que tenía toda una colección de dietas, táctica de auto motivación, formas de "encontrar el equilibrio" y cosas por el estilo... le dije "Debemos empezar a tomar más agua alucina", ella respondió "no gracias". Luego nos fuimos a comer pizza. 

Sin embargo, algo en ése libro me pareció curioso, algo en él me gustó mucho, su precio fue lo que no conectó conmigo, pero creo que volveré por él a fin de mes. Si, ésta es mi primera decisión sin marcha atrás de la semana: Señores de Wong, volveré por su libro a fin de mes. Si el BCP me lo permite.